«С «калашом» к врачу, пивопровод на Колхозной и он вам #неДимон»: обзор соцсетей от Калининград.Ru

Все темы, заслуживающие внимания или просто вызвавшие бурные споры в популярных «местах обитания» калининградских интернет-пользователей, представлены в сжатом, но весьма информативном виде. Ознакомление с обзором социальных сетей на Калининград.Ru позволяет не просто оперативно отделить зёрна разумных суждений от плевел бесконечных интернет-дискуссий, но и узнать о нашем городе что-то новое, а также поднять настроение — юмор в интернете, сами знаете, гарантированно едкий и меткий.

Тема: просьба пресс-секретаря Медведева не называть его «Димоном»

Пожалуй, главное интернет- и, в особенности, твиттер-событие минувшей недели не прошло незамеченным и в Калининграде. Свою реакцию на просьбу Натальи Тимаковой высказали в «Фейсбуке» (продукт компании Meta, признанной в РФ экстремистской организацией).

— RBC.RU: Пресс-секретарь премьер-министра Медведева: «Он вам не Димон!» «Я не понимаю людей, которые, условно, в Facebook (продукт компании Meta, признанной в РФ экстремистской организацией) пишут: «Ну, Димон, ты молодец, зажег». Он вам не Димон. Он председатель правительства».
А я понимаю людей, которые так пишут в Фейсбук (продукт компании Meta, признанной в РФ экстремистской организацией) так. Очень-очень даже понимаю. Столько лулзов.
— Конечно — «Ну, председатель правительства, ты молодец, зажег» — смотрится куда приятнее)
— Ещё есть Вован.
— Ну, Песков же не пишет: мол, не пишите, что он Вован)
— Это говорит только о признании в народных массах. Люди обращаются к Дмитрию Анатольевичу по-простому, по-свойски. Как к «парню с нашего двора». Разве не о таком мечтают все политики?
— #Димон
— Твиттер хештег выводит #неДимон
— Нормальный пиар-ход. Народ вспомнил о ДА и, главное, о том, что у него есть преданный пресс-секретарь.
— + много. Тимакова успешно димонизировала интернет.

Тема: инцидент с пистолетом на улице Горького

Автомобильное происшествие, случившееся 26 марта на улице Черняховского, вызвало бурную реакцию «В контакте». Водитель «Ауди», «оскорблённый» перестроением другого водителя, погрозил ему в окно «предметом, похожим на оружие». В реальности этот жест развития не получил (машины мгновенно разъехались), в то время как интернет ещё долго бурлил обсуждениями.

— Назад в 90-е.
— Мож, он сникерс открыть попросил у мужика, а этот напугался.
— Может, заправочный пистолет? Типа «хочешь, заправлю твою тачку?»
— Не, ну это уже бред, чел на «Ауди», походу, в GTA переиграл.
— Долой светофоры! У кого ствол больше — тот и проезжает)
— А если бы у всех были пистолеты, то навряд ли такое бы произошло :)
— Это поп, едрос, мент или сторонник курса президента. 146%!
— Вооружённые люди — вежливые люди!
— Пойду выкидывать биту(
— Не пропустил — стволом в морду! В магазине без очереди не пустили — ножом в брюхо! В кабинет к врачу «только спросить» не пустили — достал калаш и положил всю очередь. Так, что ли?
— И как теперь в очереди в сберкассу стоять?
— Да я вообще в шоке... А вдруг в очередь в туалет где-нибудь встать придется? Или столик в кафешке несколько человек будут ждать?
— Не поеду в Польшу, там очередь большая)
— На самом деле этот клоун с пестиком в один прекрасный момент наставит ствол не на того человека... И, вопреки его мнению, что он непобедимый, ему его пукалку по самую рукоятку и засунут. Вот и весь рассказ.

Тема: жёлтая вода из крана на улице Колхозной

Ярко-лимонная субстанция, текущая в трубах одного из жителей Колхозной улицы в областном центре уже целый месяц, вызвала самую разную реакцию у калининградских пользователей. Кого-то вид жёлтой воды смущал, кто-то по своему опыту называл это привычным, а кто-то — предлагал свои варианты состава жидкости в кране.

— Фотошоп! У нас все зашибись! Вот вам в доказательство справка!
С уважением, управляющая компания Вашего дома.
— За то, что вы платите налоги без задержки — вот вам лимонад из крана.
— Я надеюсь, что это не то, к чему не привыкать вашему унитазу.
— Если добавить синьку, то получится зеленый цвет, а если борщ — то оранжевый.
— У нас сегодня с утра такая шла! Мы на Князева живем. Очень неприятненько, кстати, с утра умываться.
— На вкус пробовали? Может, это Хэннеси?
— Так це ж пыво) Нефильтрячнае)
— Кран подключили не к водопроводу, а к ПИВОпроводу.
— Было б зашибенно, особенно холодненького.
— В Васильково это обычная практика.
— Сегодня такая же хрень на Горького была.
— Похоже, воды в городе мало, и нам согласно ручью, который вдоль улицы течет, её и качают.
— Да Колхозная как в колхозе, точно) Вода словно с Верхнего озера, прямиком)
— Короч, пошел сегодня поутру в свою упрком ООО ПБРК-СЕРВИС и говорю, показывая фотки — мол, беда у меня! Они в ответ: «Все претензии к «Водоканалу». А я им: «А вы ж теперь с этого года мне на своей бумажке графу «показания счетчика воды и электричества» напечатали, а из «Водоканала» мне счета не приходят!» И тут я подумал, что оказался прав и невозможно меня поколебить, ан нетушки — говорит мне упрком: «А исполнитель услуг, по которому вы платите бабулетто, это МУП РИВЦ «Симплекс». Стало быть, и не при чём мы, упрком, вот за электричество мы напрямую платим, а за воду не мы! И вообще, мы узнавали — это все авария на улице Горького»... Короче, все отмажутся, а мне будет тяжело доказать, что вся бытовая техника полетела из-за некачественно поставляемой услуги.

Тема: рекламные аккаунты «В контакте»

На минувшей неделе одного из пользователей социальной сети, что называется, «прорвало» — он рассказал о своём желании «в ответку» надоедать рекламным аккаунтам под дурацкими псевдоименами, постоянно добавляющимся в друзья. Однако, по словам калининградца, он не смог выудить у «человека» с именем «Перетяжка Автосалонов» подробностей о себе, получив в ответ лишь обиженное «А чё ты так решил что мне перетяжка зовут?!»

— Как же задрали эти «друзья»: Поклейка Обоев, Ремонт НаДому, Мебельный Салон, Визы Шенген...
— Ну, я чёрный список не люблю, поэтому временами его чищу) А так там были, если на память — Помощь Военнообязанным, Строительство Городов.
— «А чё ты так решил что мне перетяжка зовут?!» Фраза, в общем-то, достойна стать мемом.
— Ооо Юрэксперт, Ателье-Моды Минели, Russhow. Biz, Фотообои В-Калининграде, Дом Сдаю, Продам-Корниш-Рекс В-Калининграде, Аксессуары-Для Волос, Алёна Магазинская —это не друзья, а заявки)
— Какие имена только не придумывают родители, лишь бы ребенок хоть чем-то выделялся в заявках: Другие Места, Сладкий Сюрприз, Наращивание Волос, вот ещё очень нравится, прям звучит — Чай Мёд.
— У меня тоже таких заявок полно. Анна Амвей, Turskidki Kaliningrad, Наталья Постельная...
— Наталья Постельная... Ооо, как многообещающе)
— Они и меня достали. Я девочка, и какое ***но ко мне только не добавляется: и целлюлит, и ногти, и волосы. Благо, возможность отказаться есть. А так получается «я и мой друг — Вставка Окон-ПВХ».
— Вставка — это имя, как я понимаю? Пацталом)

Тема: опасные «находки» в покупаемых продуктах

Периодически «всплывающие» в различных новостях и интернет-заметках случаи опасных «находок» вроде проволоки, стекла и стружки в продаваемых салатах, выпечке и готовых блюдах, были с новой стороны прокомментированы на минувшей неделе. Кроме банальных возмущений в адрес производителя, положившего в печенье проволоку, «В контакте» появились и предложения по правильному поведению на месте таких покупателей. Что особо интересно и важно — все они были подтверждены жизненным опытом.

— Можно было взять эту печеньку, позвонить на производство, рассказать о случившимся, о СЭС, о том, что в интернете опубликует, и срубить с этого производства денежную или булочную компенсацию.
— Булочную... И опять попасть на проволочку)
— Подумайте о том, что вы можете гуманно отнестись к людям, которые для вас что-то производят. Нередки случаи, когда по вине не производителя, а продавщицы, конкурента, грузчика или тестомеса, например, к вам может попасть что-нибудь. Даже шурупик или гаечка от тестомесильной машины. От этого никогда не застраховано ни одно производство. И если вы ненавидите весь мир, и вы злой мстящий гений, то пожалуйста, выкладывайте фотки и унижайте производителя, когда у него могли возникнуть проблемы с лотком (раскрошился), с идиотом-сотрудником или с машиной, и он об этом не знает.
— Мне один раз в одном сыре плавленом попался червяк. Ма-а-аленький такой. Сыр был а-ля с ветчиной. Злостно улыбнувшись, я позвонила на этот завод, который, благо, находится в области, и сказала, чтобы привезли ящик сыра заранее. Приехала женщина с ящиком разного сыра, долго извинялась и говорила, что быть такого не может, ибо оборудование и трубы новые, проводятся проверки и бла-бла-бла. Они отвечают за качество и этот сыр едят сами. Сыр забрала, и у неё остались вопросы к поставщику «ветчины». Вот это, я считаю, нормальное решение вопроса.
— А кто потом операцию и т.д. оплачивать будет, если это проволочка не туда попадёт?
— 1) Вам попался шуруп в хлебе, и вы сломали зуб. Позвонили на производство, пришли с хлебной массой, с шурупом. Все охренели, оплатили вам врача и хлеб каждый день домой приносят.
2) Вы сожрали проволку, и у вас началось внутреннее кровотечение. Вы вызвали «скорую», показали куски хлеба. «скорая» позвонила в СЭС. После операции собираете заключения и подаете в суд.
— На моём предприятии приготовление одного продукта занимает 18 часов. И за эти 18 часов с продуктом сталкивается 10 разных людей на разных стадиях его приготовления. Если в продукте что-то оказалось, проводим расследование, и люлей получает целая бригада, человек 30.
— Говорят, когда «Киа» с «Автотора» берешь, там хлебный мякиш и кексы с изюмом можно найти. Будьте бдительны!
— Лол, мне как-то попался червячок в квашеной капусте с мизинчик длиной, гусеничка. И пох, белок — он и в Африке белок.
— Я работаю в лаборатории, и к нам на экспертизу как-то пришла тушёнка с шурупом внутри. Конечно, мы производителю сообщили, приехали сотрудники, баночку и шурупчик забрали. Стали там у себя проверять, что и откуда выкрутилось и т.д. Как правило, производителю такая реклама не нужна — самому хочется работать без косяков. Если что и попало, то случайно.

Наблюдение недели

Счас на улице два бомжа демонстрируют навыки парламентского общения. Один другому в ответ на трёхэтажный и не прекращающийся в течение минут пяти мат ответил: «Я тебя услышал!»